10 Weitere Dinge, Die Jede Frau Kennen Sollte Von 21

1. Essen Gemüse wird sichern Sie Ihre Zukunft. I don ‚ T care, wenn Sie kommen, in form von foofy designer grünen Saft hawked von Gwyneth Paltrow oder geschreddert Grünkohl, die Sie gekauft haben im Shop-Ritus: Sie machen Ihre Haut heller, ergänzen Sie Ihre Vitamine, und insgesamt machen Sie einen höheren funktionierenden Erwachsenen Frau.

2. Investieren Sie in ein wirklich nettes paar schwarze heels. Kommen Sie nicht ins Büro tragen von high-Heels-Sandalen mit Socken-für drei volle Jahre, wie ich es Tat. Es kann sein, Niedlich. Einmal oder zweimal in der Saison. Aber das tragen der Schuhe von einem extrem erfolgreichen und Poliert, Erwachsene Frau FÜHLEN Sie sich wie einer, und ‚ faking it ‚till you make it funktioniert tatsächlich.

3. Zahnseide. Ich weiß, Wann Sie nach Hause kommen um 1 Uhr nach einer Nacht im Senor Frogs mit all den anderen zygotes semi-Erwachsenen, die Sie hängen mit, du willst gleich ins Bett, ohne Teilnahme, um Ihre Mundhygiene. Das ist, was ich getan habe! Sechs Jahre und wie ein grillion Dollar der zahnärztlichen Arbeit später, ich würde alles geben, die Zeit zurück zu drehen und zu verbringen, dass 3 Minuten pro Nacht Zahnseide und mit Mundwasser. (Holen Sie sich Listerine mit Fluorid! Das ist, was mein Zahnarzt sagt.) Starten Sie jetzt, und Sie haben erstaunliche Zähne für immer.

4. Faking Orgasmen nur weh, selbst. Einfach aufhören. Nun. Alles, was ich gerade gesagt über Zahnseide gilt zu faken. Wollen Sie verbringen den nächsten zehn Jahren NIE mit einem echten Orgasmus? Denn dies ist ein guter Weg, um dorthin zu gelangen.

5. Holen Sie sich die Jahre, die Sie Rauchen Unkraut zu viel aus dem Weg jetzt. Gehen Sie voran, nehmen Sie die senior-Jahr oder das erste Jahr post-college zu sitzen auf dem Boden Essen Breyers und das spielen von Super Mario 3D World. Die täglichen weed-Raucher-Jahr ist Voraussetzung für die vollen Erwachsensein. Denkst du, dass ein junior-level-executive hat Zeit, sich jeden Tag und Clorox wischen Sie die Erdbeer-Sahne-Eis aus Ihrem Play Station 3 controller?

6. Brechen mit der Kerl, den Sie bekämpfen, mit allen die Zeit und wer macht Sie fühlen sich schlecht über sich selbst. Auch wenn es nicht wie ein „Who‘ s Afraid Of Virginia Woolf“ knock-down-drag-out-Kämpfe und mehr wie „Wir leise widersprechen und/oder nicht auf der gleichen Seite über wichtige Dinge, aber keiner von uns will, zu kämpfen, so dass wir nur langsam beide sterben im inneren“ Kämpfe. Nur GTFO.

7. Tragen crazy neon knappen Scheiße zu Konzerten. Sie fühlen sich seltsam dies, indem es wahrscheinlich mit 23 Jahren.

8. Trinken Sie eine buttload von Wasser. Siehe #1, und auch wenn Sie nicht Wasser trinken, werden Sie sterben. Trinken Sie so viel Wasser wie möglich. Ihre Haut wird Aussehen wie Diamanten. Lesen Sie diese Tägliche E-Mail – Sache!!!! Es ist gut für Ihr Haar auch, denke ich? Es ist nur wirklich gut, gehen tut es.

9. Es ist OK, wenn Sie nicht wie Ihre high-school-Freunde mehr. Sie haben gut drei Jahre Veränderungen der Persönlichkeit und Wachstum unter Ihrem Gürtel. Wenn hanging out in Finnegan ‚ s Kegelbahn mit einem Haufen Leute, die nie verließ Sie Ihre Heimatstadt und hören auf jemand älteren Bruder spielen ein cover von „The General“ von Dispatch ist nicht Ihre Szene mehr, es gibt keinen Grund, schuldig zu fühlen.

10. Ändern Sie Ihre Kissenbezüge einmal in der Woche und flip Sie über jeden Tag. Denn das ist der beste Weg, um zu vermeiden, dass Pickel von Ihrem eigenen Gesicht dreck. Außerdem erhalten Sie eine Matratze, weil Sie sind weich wie die Hölle. Mein Hautarzt sagt auch zu ändern Sie Ihre Bettwäsche einmal pro Woche, aber das ist… optimistisch. Ich werde dir vergeben, wenn Sie nur ändern Sie Sie alle zwei Wochen und/oder wenn Sie besorgt sind, dass Detective Benson von Law & Order: SVU könnten shine a Schwarzlicht auf Sie.

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