11 Emotionale Phasen der Kauf von einem Sex-Spielzeug

Hier ist die Wahrheit: Sex-Spielzeug sind Spaß. Egal wie kitschig die anzeigen für Sie sind — erinnert sich jemand, diesen Trojaner Vibratoren verkauft, die auf late-night-TV? — oder wie viel Sie kicherte als Sie das erste mal sah, eine „persönliche massager“ bei Der Bildschärfe — die waren tatsächlich ein bisschen unheimlich — du musst zugeben, dass ein Vibro-ei oder einen Hitachi Magic Wand kann eine sexuelle Begegnung mit sich selbst (und andere) mind-blowing.

Weniger Geist weht? Tatsächlich Wagen sich, um Ihre eigenen Glas-dildo oder persönlichen Satz von analen Perlen. Sicher, Sie können diejenigen kaufen auf Amazon, aber was ist, wenn Sie zu Ihnen zurückkehren? Was, wenn nichts die richtige Größe? Was ist, wenn, wie Ihre Letzte Datum, das Element, das Sie bekommen, ist nichts, was es sieht aus wie auf dem Bild? Nein, du musst in den laden gehen, und neben der Maut eine JimmyJane Diamant-verkrustete dildo nehmen auf Ihren Geldbeutel, shopping in einem sex emporium auch eine emotionale Tribut. Hier ist eine Zeitleiste der emotionalen Achterbahn gehen Sie auf beim Besuch der sex-Markt für einen ehelichen Hilfe zu rufen Sie Ihre eigenen.

1. Aufregung

Sex-Spielzeug! Fuck yeah! Lassen Sie uns dies tun!

2. Planung

Gott sei Dank habe ich Preis eingekauft online first! Angebote, Sie sind mein. (Pro-Tipp: Wenn das, was du kaufst-Stecker, stellen Sie sicher, Ihr Schlafzimmer unterbringen kann. Sie wollen nicht zu haben, um die Stecker in die gleiche Steckdose, die Sie verwenden für den blender und führen ein Verlängerungskabel.)

3. Sorge

Wird dies ein Palast der Unheimlichkeit, wie ich gesehen habe, in horror-Filmen und pornographischen Filmen der siebziger Jahre?? Vielleicht ein Geschäft, das wirbt für eine unterstützende Umgebung, brennt Kerzen und füllt die Luft mit Yanni und Kenny G besser sein wird? Das ist viel schlimmer.

4. Verwirrung

Nichts macht Sinn. Warum soll ich mir wirklich egal, wenn der Klitoris-stimulator ist zu 100% biologisch abbaubar und tierversuchsfrei? Was bedeutet das windrad Sache mit den Augen auf es zu tun? Ist das ein Gummi-Mund mit Vampir-Zähne? Es ist! Es ist ein Gummi-Mund mit Zähnen! Und es ist ein alien neben ihm. Und einen Schwanz wie ein zombie. Ist das auch 100% cruelty free?

5. Ambivalenz

Es ist ein Angestellter umher und er sieht aus wie er will, meine Fragen zu beantworten. Er ist auch rocking cat-eye-Brille, eine Lederweste und eine tri-color Mohawk. Ich denke, er hat ein tattoo mit den Worten „ich weiß mehr über sex und bin viel Kühler über, als Sie“ irgendwo auf seinem Körper in schreibschrift, aber es ist nicht abzusehen, sicher. Ich werde einfach schauen beschäftigt mit diesem Gleitgel auf Wasserbasis. Kein augenkontakt. Nooooo augenkontakt.

6. Schade

NEIN ICH BRAUCHE KEINE HILFE, DANKE. Oder einen Vortrag auf sex-Positivität (das klingt genial in der Theorie, sondern etwas, das ich lieber positiv sein, etwa in der privaten, nicht vor fremden.) Ich wollte nur wissen, wie viel dieses funkeln Peitsche Kosten, nicht den Durchmesser! Warum müssen wir diese in die Mitte des Ladens, auf Sprach-Lautstärke? Ich merkte, ich spreche alle gestelzt, wie wenn ich in einem elisabethanischen drama. „Bitte schön, wo können die Stäbe der Magie sein? Diejenigen, die hergestellt von der Firma Hitachi?“

7. Beheben

Fuck it, ich bin hier, um zu kaufen, ein Geschlecht, so ist jeder andere auch; niemand ging hier durch Zufall! Sie wissen, was? Ich will wissen, den Durchmesser und die quadratischen Fläche, die funkeln Peitsche! Und dann will ich genau wissen, wie eine Prostata-simulator funktioniert! Und dann, nur zum Spaß, ich werde probieren, dass vanilla flavored lube jeder auf der anderen Seite des Raumes Schwärmen hält. Sperren, bis Ihre Kinder volljährig, es ist ein sex-monster in lose. Und es ist hungrig! (Sex!) (Nur falls das nicht klar.)

8. Schade wieder

OK, ich denke, dass ich mich eingelebt habe. „Ist es das, was Sie wollen?“ „Ja.“ „Gibt es sonst noch etwas?“ „Nein.“ Ich komme mir vor wie in einem schicken restaurant und haben nur das falsche bestellt Wein. Sollte es etwas anderes sein? Dieser vibrator kostet $72! Es ist nicht ein Spielzeug, es ist eine Ausstattung! Was mehr willst du von mir? Ist der Kassierer denken, der mich nach Hause gehen und mit meinem neuen Kauf? Warten Sie, sind Sie gehen, um über mich zu sprechen, nachdem ich verlassen?

9. Rechtfertigung

Ich kaufte das verdammte Ding und nun werde ich es mit nach Hause nehmen und lassen Sie es auf! Ich habe Das One (pink, neon, vibrierenden Vergnügen) Ring nach Mordor zu bringen!

10. Begreifen

Scheiße! Warum geben Sie Ihnen eine riesige schwarze Tasche, die schreit, „Es ist 10 Zoll in der hier“? Warum kann nicht der Shop bietet Ihnen eine Duane Reade Tasche, oder zumindest ein paar unscheinbaren Plastik-sack, der sagt, „ich Danke Sie“ in 10 Sprachen? Was ist, wenn jemand, wie du bist verlassen? Was, wenn Sie wollen, um zu sehen, was Sie gekauft haben? Wie lange stehen Sie hier vor der Tür die Suche nach dem perfekten moment, um sich harmonisch in die Menge?

11. Jubel/Enttäuschung

Uff. Niemand behelligt mich auf der Straße zu Fragen, was ich gekauft habe. Und jetzt, zu engagieren in einige mir/uns Zeit. Was, das nicht mit Batterien?!

Naja, zumindest verkaufen Sie diese bei Duane Reade.

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