20 Jungs, Die Sie Vermeiden Müssen, In Den Zwanzigern

20. Der Kerl, der Instagrams Bilder von sich oben ohne. Alle nur beruhigen.

19. Der dumpfe Kerl, dessen einzige positive Eigenschaft ist, die Sie fancy-Abendessen. Nein, die $300 solid-gold nori roll ist es nicht Wert. Ohne ihn, könnten Sie haben zu Essen Cup O’Noodles, aber Sie nicht zu Essen haben Ihren stolz.

18. Der Kerl, der verbringt wie ein betrunkener Seemann — über seine Eltern‘ Cent. Einige von uns haben tief in die elterliche Fonds jetzt und dann, aber es ist für Miete, nicht für die $300 solid-gold-nori-Rollen Abendessen und der Flachbild-TV im Wohnzimmer.

17. Der Mann, der im Besitz einer Schreibmaschine. FUCK. .

16. Der Mann, der mit Foursquare zu prahlen, sein Nachtleben. So kam er in das exklusive Nachtleben Veranstaltungsort: „Ironisch“ Dive Bar“ Für Unglaublich Reiche Menschen. Das ist großartig für ihn. Aber wir alle wissen müssen? Ich bin zu gehen nehmen Sie eine Scheiße in ein wirklich schickes Bad, will mich zum check-in?

15. Die einmal-a-Monats-Anschluß, die Sie zwanghaft verfolgen von Facebook und Twitter. Eine Sekunde, die er hier, in der nächsten Sekunde — Puh. Sie wollen finden Sie heraus, ob er jemand anderes zu sehen, aber Sie nicht wollen, zu bitten, Ihren gemeinsamen Freunden, denn das ist peinlich, so dass Sie nur ein troll, seine social-media-feeds wie einem Tollwütigen Tier. NEIN. Schneiden Sie es aus.

14. Der Kerl mit der super-avant-garde-major. Wie „Tod“ oder „comedy“ oder „Korbflechten.“

13. Der Typ, trägt eine fedora/porkpie-Hut. Ist er der Geist eines alten-timey 20er Jahre Kerl mit einem twirly Schnurrbart? Nein? Inakzeptabel ist. Related: der Kerl, Der trägt Unterhosen ohne den rest des Anzug, es sei denn, er ist buchstäblich Einläuten.

12. Flirty männlichen Freund mit einer Freundin. Immer jammern über Ihre Freundin Mängel bei Bier und dann beiläufig erwähnen, dass meine Titten sehen toll aus heute? Steigen Sie meinen Rasen.

11. Der Mann ohne Ambitionen außer der, das die meisten fucked-up dude auf der party. Butt-tuckern die meisten Jose Cuervo um 5 Uhr an einem Dienstag Abend ist nicht eine langfristige und stabile Lebens Ziel.

10. Jemand mit einem sinnlosen tattoo. Wenn es nur random Buchstaben einer fremden Sprache, die cool Aussehen, gibt es eine gute chance, dass er sagt „Du bist ein Werkzeug,“ sagte die Sprache.

9. Der Mann, der prahlt, dass er einmal verhaftet wurde. Oder zwei mal, oder drei mal. Lets put it this way—Elliott Stabiler und Olivia Benson geht auf sein klopfen an Ihre Tür jederzeit schnell? Wenn dem so ist, vermeiden.

8. Der Kerl, den Sie haben, davon zu überzeugen, dich zu mögen. Jedes mal, wenn Sie fühlen sich selbst bei einem Michigan J. Frog-style Stepptanz für ein Kerl-Zulassung bedeutet, dass Sie haben sollte, war es fünf Minuten vor.

7. Der Kerl mit der schlechten Grammatik. Sie nicht Jucken selbst. Sie kratzen sich.

6. Der Mann, der besessen von Jack Kerouac/Charles Bukowski/William S. Burroughs. Wir bekommen es. Related: Mansplainers.

5. Der Mann, der nicht Lesen kann, andere als die Zeit, die er Lesen Fight Club.

4. Der Kerl, der redet sich um Sie. Sie sagen ihm, Sie bekam eine Förderung, und er antwortet, „Das ist liebenswert.“

3. Der Mann, der nicht weiß, was er will. Dies ist eine frustrierende Anfang der Zwanziger Jahre, Männlich Epidemie — und vielleicht das frustrierendste element ist, dass er sehr wahrscheinlich dir gesagt, dass er nicht weiß, was er will, aus der get-go. Sie wollte einfach nicht hören. (Nicht, dass ich zu projizieren.) GTFO, bevor es zu spät ist, und Sie sind pumicing Ihren Fuß und beobachten Frasier mit Ihrer Katze. (Wieder: Nicht projiziert.)

2. Der Mann Ihrer besten Freundin hat ein Auge auf. Dies war eigentlich gemeißelt in den Stein der Wand, die als Teil des Hammurabi ‚ s code.

1. Justin Bobby. Nie vergessen.

Bild via MTV

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